che palle. non vedo l'ora di non vivere piu' qui. non vedo l'ora di viaggiare, non vedo l'ora di avere una vita diversa. perche' ci si mette sempre cosi' tanto a transitare tra un periodo e l'altro della propria esistenza???
sono veramente smaronata. non ne posso piu' di essere sempre gentile e carina con tommy. se deve poi saltarsene fuori con questi suoi momenti di simpatia estrema (vedi oggi) mi viene sempre piu' voglia di essere una merda con lui. perche' e' piu' che evidente che ad essere una merda lui ti rincorre, ad essere carina e gentile se ne salta fuori a dire cazzate del tipo che ha bisogno del suo spazio (portandosi via il mio, naturalmente...). avrei tanta voglia di avere qualcuno con cui uscire... e' una vera maledizione vivere in 'sto buco e non potersene andare in un bar con un amico/a a dimenticare i propri dispiaceri... ad avere una vita come si deve...
sono stufa, ragazzi miei. sono stufa di essere sempre disponibile e che gli altri non siano mai disponibili per me. sono stufa di dover sempre aspettare e di non essere mai aspettata. sono stufa di dovermi comportare da adulta quando tra i due l'adulta certo non sono io. che cazzo, va be' che sono paziente, ma a tutto c'e' un limite no?
e allora basta caffe' a letto, basta chiedere cosa vuole mangiare, basta dargli mille attenzioni. la vita e' sua, che se la gestica lui una volta tanto. che capisca che cosa e' veramente importante. che capisca che ogni giorno passato come un ebete su internet e' mezzo libro in meno letto. che capisca che deve baciarsi i gomiti invece che sbuffare.
ma soprattutto che capisca che non e' il buco del culo del mondo, per dirla finemente. e che ogni volta che fa cosi' mi fa rodere il fegato e stare male, e davvero non ne ho bisogno.
in altre parole: se e' schizofrenico che vada a farsi curare. io mica sono lo psicologo della mutua....
